ILoveYou , ALLAH , IMissYou , ALLAH

Hari ini aku lupa makan ubat . dan malamku jadi begitu menyeksakan . dah hilang mood tnpa sebab dah ni weahh ........................................................ :(

Termasuk hari ni dah almost 2weeks aku consume Lexapro . Tempoh penyesuaian ubat dengan badan pun dah berakhir , takde lagi rasa shaky hand / head , lethargy , or kesan sampingan yang lain . YEAYY !!!! :D Ya , time penyesuaian ubat tu memang seksa . Tapi sekarang aku feel better , and lebih sihat . aku dapat rasa kelainan perasaan . berbeza dari sebelum ni , bangun tidur perkara first kena fight is ubah perasaan dari murung ke neutral . ( Kalau anda ada depression anda akan feel jugak apa yang saya taip ni :) ) But now , bangun pagi je mood okay . Alhamdulillah . So , sekarang aku ada 2 berita untuk doktor psy aku , 1 berita baik n 1 berita buruk . berita baik yang atas tu lah , berita buruk , cubaan membunuh diri aku semalam . Hahah :'( aku rasa semalam semalaman otak aku tak dapat berfungsi dengan betul . tak cukup dengan cubaan itu , malam tadi , aku pergi pecahkan pula pengasah pensil aku semata2 nak amek blade- nya . then ,,, hiris2 kulit lengan ... hm .. Dh ...

* Semalam* Tak tahu tadi kenapa dah nekad nak kelar leher . Kesejukan besi pisau begitu nyaman pada leher yg panas . Aku terasa begitu berat ujian yg aku tanggung . Mengingatkan ALLAH , buat aku lambat-lambat untuk menghiris kulit leher . Akhirnya aku letak pisau tu . Baring atas katil , hopeless lagi . Tiba2 , Anis datang. Seorang housemate aku yg begitu caring pasal aku . Walaupun aku tak pernah nak cerita detail pasal masalah aku kat dia . Tapi dia tetap tanya dan tanya . Sembang2 pasal test esok . Ajar dia topik yang dia tak faham . Then sembang2 . Kehendak ALLAH , ringan je mulut aku nak luah , "Satu perkara yang paling saya tak boleh lupa doktor saya cakap , kalau dia nampak luka hasil torehan pisau kat tangan ni , dia hantar terus ke hospital bahagia ." "Saya tak nak hidup dah" "Setiap hari saya bangun , saya tanya kenapa saya masih hidup ?" "Saya nak mati" Aku tak sangka , Anis menangis...

Aku post sebab ini pujukan ALLAH S.W.T buat aku .. aku baru terniat nak wat entry betapa aku hilang harapan untuk hidup memikirkan sakit yg aku alami dn penerimaan manusia , tup tup ALLAH S.W.T gerakkan hati aku untuk untuk buka telegram .. mesej ni aku terima dari lecturer kaunseling aku ... moga memberi manfaat kepada jiwa kita .. Alhamdulillah .... Gelas Dan Tasik Seorang Guru Sufi Yang Terkenal Pergi Ke Arah Anak Muridnya . Guru Sufi Tersebut Melihat Muka Anak Muridnya Begitu Muram, Lalu Guru Sufi Tersebut Bertanya Kepada Anak Muridnya , Mengapa Kamu Bermuram Muka ? Kamu Ada Masalah ? Bukankah Terdapat Banyak Perkara Yang Indah Di Dunia Ini ? Ke Mana Pergi Muka Bersyukur Kamu ? Anak Murid Menjawab Soalan Guru Sufi Tersebut , Sheikh Kebelakangan Ini Banyak Masalah Berturut Turut Menimpa Diri Saya Dan Itu Menyebabkan Saya Sukar Untuk.Senyum . Guru Sufi Tersebut Tersenyum, Beliau Menyuruh Anak Muridnya Mengambil Cawan Kecil Berisi Air Dan Sengenggam Garam , Lalu Anak Mu...

Malam tadi aku decide tidak mahu ambil xanax . Sebabnya xanax tinggal sebiji , dan untuk ambil ubat seterusnya ada lagi 2 hari 2 malam . Aku takut malam-malam seterusnya depression aku lebih teruk  . So malam tadi merupakan kali kedua malam aku jadi penuh derita . Aku cuba baring , nak tidur , tapi perasaan sangat tidak keruan . so aku cuba tidur dalam keadaan macam ni , Aku cuba untuk mengeluarkan suara . Cuba untuk menangis , sebab dalam keaadaan macam ni menangis sahaja yang boleh kurangkan kecelaruan di jiwa , Tapi tak boleh . Yang keluar cuma suara macam orang tak cukup nafas , Aku tahu roommate aku dah mula sedar , Ya , aku tahu aku kacau cubaan dia untuk tidur , Aku cuba tenangkan diri . Aku dapat rasa fikiran aku perlahan-lahan mulai kosong dan gelap . Akal aku mula hilang fungsi berfikir seperti biasa . Aku lost dalam fikiran yang gelap untuk beberapa ketika . Tangan aku memerlukan sesuatu untuk dipegang hanya meramas kuat tilam . Aku benar-benar perasan di...

Kau hidup , Tapi tiada kehidupan . Kau bernyawa , Tapi seperti kau mati . Seperti  kau dapat melihat , Tapi Cuma melihat . Melihat . Untuk merasai ? Kau angankan saja . Tiada . Hidup aku yang tiada keseronokan . Jiwa yang tidak pandai untuk berseronok . Liar ... Mata ini melihat mereka yang ketawa , Bergembira . Sembunyi , Mata ini dapat melihat mata yang memandang aku , Sayu , sunyi . Dipaksa . Aku dipaksa untuk hidup . “Hidup segan mati tak mahu “ Pepatah ini mampu membuat aku jatuh Ke dalam perasaan gelap Yang paling dalam . Mengapa begitu mudah , Melemparkan kata-kata tanpa mahu membantu Mengapa jika tidak mahu cuba merasai Sekadar jangan menghina ? Aku mimpi . Setiap hari mimpi Setiap hari dilahirkan sebagai manusia . Setiap hari yang penuh kekosongan . Setiap hari yang tiada makna pada jiwa ini . Psikologi yang tiada nilai . Setiap keseronokan yang mereka ajak , Jiwa memberontak tidak mahu gemb...

orang xkan faham kenapa kita depression . kita terangkan pun dorang sakit kepala je , sebab ianya satu perasaan yang complicated . ah .. malam ni aku decide taknak makan ubat ... homewek bertimbun .. so kena tahanlah sikit ... :"( ouh yaa , pic kat atas ni status dari soulmate aku . aminah fatanah zaidi . aku tak tau , dia pandai ungkapkan perasaan yang aku tak pandai luah . derita dalam hati . __________________________________________________ lately keinginan self - harm sgt kuat . bila hati menjerit2 setiap masa , kau hanya mampu terus sabar dan berusaha tidak mahu layan . --------------------------------------------------------------------------- sampai bila aku perlu bergantung pada ubat ? ubat lexapro yang aku ada ni berkesan untu 6 jam start makan pukul 12 tgahari . hilang sume rasa , pukul 6 jam aku dah rasa lain mcm . haha , knapa tetiba rasa sedih ini / --------------------------------------------------------- inilah depression . sesuatu...

Kehidupan ini terlalu amat memeritkan ... atau ... Kita yang tidak tahu bersyukur ?? Semalam aku dah jumpa doktor , seperti yang telah dijanjikam . tapi doktor psikitri still tak ada , so aku still tak dapat kesan lagi penyakit apakah dijiwa aku ini . aku hanyalah dapat jumpa doktor biasa . doktor biasa , macam biasalah , tanya punca depression , apa yg tjadi bila depression apa sume and then last2 call doktor psikitri tanya apakah tindakan yang perlu diambil ke atas aku . hm , walaupun aku agak letih untuk berulang kali menceritakan benda yang sama , akhirnya aku terrsangaatt lega bila dapat ubat yang selama ini aku berjuang unutk mendapatkannya ubat anti depression - Lexapro ubat penenang - Xanax then semalam , malam pertama aku telan ubat Xanax . aku wasap kawan aku , "weh best la ubat ni , makan je terus mood okay!" haha tu respon pertama aku . lepas tu aku terus tak sedarkan diri . efek ubat tu sangat kuat . aku tidur sampai tak sedar apa2 lepastu...

Sabar .. aku akan cuba terus bersabar dengan ujian Ilahi ... Walau tak kuat , aku masih ada hati untuk mempercayai janji Ilahi ,                                        فَإِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا “ Karena sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan .” (QS. Alam Nasyroh: 5) Tidur adalah salah satu penawar mujarab untuk aku melupakan duka semalamnya . so pagi tadi , mood aku okay . Walaupun tak okay mana , still ada depression , tpi aku still okay . tapi , petang tadi ... satu call masuk . call dari psychiatric clinic , dunia aku terus gelap - gelita . aku memahami satu persatu bait percakapan nurse yang call tu . katanya appointment aku dengan doktor , adalah esok 30 November 2015 , 9 pagi . selesai call , air mata aku mengalir laju . aku tak tahu kenapa .. aku takut !!!! aku takut aku akan disahkan penyakit2 yang aku taknak .... aku takut akan disahkan abnormal !...

Aku join group2 depression survivors . kat fb and others . Depression Survivors ( Malaysia ) Anxiety and Depression Support Group dan start dari sini aku kenal mereka2 yang dah lama survive dengan depression , anxiety , and other disorders . dari dlam dan luar negara. aku kenal mereka2 yang hadapi lebih teruk dari aku . ada yang suffer mental disorder , kalau orang melayu kita panggil penyakit mental . aku terkejut dia boleh sembuh dan dia sangat memotivasikan orang lain . ada juga suffer many disorders , dan dia sangat positif untuk sembuhkan penyakit dia . and ada bermacam2 jenislah yang aku tak jumpa lagi ... tapi dari sini , aku jumpa seorang angel :D Aminah Fatanah Zaidi . aku start kenal dia ni dalam group Depression Survivors ( Malaysia ) . dalam group ni aku nampak kebolehan dia terangkan tentang penyakit2 ni ( sebab dia student medic ) , so aku start chat ngan dia . aku luah semua masalah aku and dia lah orang pertama yang detect ...

Dengan Nama ALLAH yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang . Akhirnya , ALLAH S.W.T takdirkan aku berjumpa dengan kaunselor > doktor and next will be doktor psikitry . ya Allah , aku rasa lega teramat sangat . sumpah aku rasa macam satu cahaya baru masuk dalam hidup aku . aku hadapi jiwa yang asing . asing dari jiwa orang lain . jiwa yang muram , sukar sekali ceria . dan simptom2 lain yang tak mampu aku jelaskan kat sini . after aku tekad jumpa doktor and make appointment with doktor psikitri , kawan2 bertanya the reason . start dari sini aku mula open up , about depression in myself . open up tentang masalah yang selama ini aku pendam sorang2 . Alhamdulillah sangat2 , kawan2 aku terima and give me a huge support . dorang nak aku sembuh . emak pun , yaa , aku dengar dari hujung talian telefon nada sedih dia , tapi nak wat camna ? ini takdir aku . aku open up masalah aku pada dunia , means ,, aku dah redha :) aku terima dengan hati terbuka you know , being fake ...

Alhamdulillah .. after i've been through so much difficult weeks, now i'm back to normal .. setelah hmpr 3minggu mengalami kemurungan teruk , now aku dapat rasa aku dah okay. takde dah hiba tanpa sebab, tapi aku kena pandai kawal emosi aku . Alhmdulillah, aku mendapati dekat dengan ALLAH adalah  terapi terbaik .. everytime ada rasa2 mood start down tu, kena cari Al-Quran lah .. samaada lepas baca Al-Quran tu aku dapat legakan kemurungan aku ataupun tidak, aku serahkan semuanya pada ALLAH .. Bila baca Al-Quran, perasaan  redha mengalir dalam jiwa aku. redha dengan jalan yang DIA tentukan ini. Siapapapun aku sekarang ini, adalah kehedak DIA dan yang terbaik unuk aku. then aku start amalkan balik senaman. senaman, jaga kesihatan, jaga hubungan dengan ALLAH dan manusia. sekarang ni, aku nak kejar balik cita2 aku. Pelajaran aku dah semakin terabai, dan salah satu faktornya kemurungan yang menggila haritu. sekarang ALLAH dah tunjuk penawar untuk penyakit aku ini, aku kena k...

kerap aku bertanya pada ALLAH , sampai bila ? sampai bila aku harus berenang dalam dunia kemurungan yang mana , lemas pun tak mati , gembira pun tiada bererti . berulang kali aku mengadu , aku penat . terlampau penat , sebolehnya air mata darah ingin aku tunjukkan kerana dari dulu aku bertahan dalam kepenatan . kepenatan manusia lain sementara , kepenatan aku ? bertahun aku menunggu Tuhan cabutkan kemurungan dari aku agar aku bisa hidup bahagiax dan membahagiakan orang lain aku mahu hidup juga .. hidup seperti orang lain yg berjiwa gembira manusia apakah aku ? bernyawa tapi kehidupanku mati aku .. benar .. TERLALU PENAT .. selayaknya .. aku hidup di hospital gila kerana dikerumuni manusia aku tidak serasi sakit kepala sku sakit pulang dari dikerumuni manusia aku terdiam aku bertambah stress murung .. tahh ..... penyakit aku semakin menggila ... esok aku jumpa kaunselor ... aku berharap ... ALLAH bagi peluang untuk aku lupakan kemurungan aku .. ...

aku terlalu penat hakikat yang aku hadap ini memerlukan usaha yang lebih kuat di mana manusia sekalian alam tidak akan faham dan tak mahu tahu aku menangis kerana penat penat berjuang sendirian berjuang merawat jiwa sendiri penat untuk mencari penawar pada jiwa ini penatt bila manusia perlahan2 tinggalkan aku penat cari kesilapan aku penat perbaiki jiwa aku penat tersangat penat melawan ketakutan kalbu yg sudah sebati mereka kata positif positif aku yg berjuang' aku yg merasa perih aku yg menangis sendirian aku yg risau dn akhirnya mereka benar2 tinggalkan aku aku penat rasa disisihkan aku penat tak dihargai aku penat tak difahami aku penat!! merasa kecewa!!!!!!!

i don't know what to post actually :D