ILoveYou , ALLAH , IMissYou , ALLAH

Sem 2 ni , aku hanyut . Hanyut bercinta dengan 4 orang perempuan . Sept : Sue ( first couple ) Sept - Oct : Anne Oct - Nov : Khai Nov : Att See , kemain 4 orang sekali dalam satu sem . Sue :  first couple yang paling aku sayang gile couple dari bulan Mei - Sept seorang janda anak perempuan seorang, berumur 32thn. dia cantik n kaya. Dia ni kira first love and till now rase cinta kat dia membuak2. dia ni la yang ajar aku semuanya tentang dunia songsang ni. Anne : wife orang yang aku sempat couple dengan dia cumaan sebulan aja . haha . couple yang aku harap boleh bertahan lama sebab aku still frust putus dengan si Sue tu , tapi harapan ranap pabila kantoi dengan suami dia . dia ni umur 28 dn bagi aku dia ni kategori lesbian sejati la haha. sebab dari sebelumahwin mase muda2 dulu sampai dah kahwin, suami dia still tak tahu yang dia ni lesbian. tapi bila kantoi dengan suami dia masa couple dengan aku, aku tak tahu la apa nasib dia sekarang. anne xdela lawa mane tapi...

nak mencarut . entah . bila depression , perangai aku jadi pelik , aku rasa macam bila depression , social anxiety aku kuat giler . perangai aku jadi pelik giler doh . tu sebab aku benci depression . bila depression pe lagi jadi ? sakit kepala xhenti and xberhenti demam . TU SEBAB AKU BENCI DEPRESSION . masa ni keinginan nak mati kuat giler . benda ni semua confirm jadi bila aku nak hadapi final exam . aaaaarrrrggggghhhhhhhhhhhhhhhhhh . Tapi , aku kena keep fighting . fight depression ni . kena jadi orang yang kuat . kena jadi orang aku yang bahagia . tentang partner aku , kalau ikut mood aku , nak sangatt putus dengan dia . tapi confirm2 dia benci aku . dan aku tak rasa aku mampu hadapi depression kuat bila putus dengan dia dalam keadaan aku nak hadapi exam ni . seriusssss ase nak mati giler . "orang social anxiety boleh baik , kenapa aku yang cuma depression tak leh baik2 ?" dah 5 tahun kan berlalu ??? so keep going on

Keinginan itu membuak2. tatkala sunyi yang kerap memancing kempunan nikmat nafsu. aku kalah pada keenakan nafsu itu. partner-tak-sanggup-putus aku, Att, tawar kasih sayang yang membuatkan aku sampai ke kemuncak cinta, berahi cinta mahukan belaian di segenap pelusuk tubuh. tapi, ada sesuatu yang halus di dalam hati ini menjerit pada aku, melarang aku meneruskan. Iman. Jadi aku amat dilema. sebolehnya aku mahu perjumpaan aku dan Att bulan 12 ini, kali terakhir aku melampiaskan nafsu pada perempuan, dan merupakan zina terakhir. lepas ini aku akan betul2 keluar dari dunia songsang ini. tapi Iman yang acap membidas dan menyindir . tak semudah itu aku boleh berhenti . aku sendiri tahu apa akan jadi pada diri aku lepas wat benda tu . aku jadi lebih bahagia dengan cinta songsang ni . dan akhirnya kemahuan untuk bertaubat terkubur begitu sahaja . sangat.. sangat tak mudah menolak sesuatu yang enak, indah dan membahagiakan.. wahai dunai yang meipu.. berhentilah mengabu...

semalam doc aku marah aku . dia cakap hubungan sejenis aku menarik aku ke dalm kancah depression yang lagi berat . dia kesan aku dah mula ada symptom2 anxiety apabila dia dapat tahu penyakit takut pada hujan aku datang balik . so dia marah giler aku , dia cakap kalau aku nak baik , kena tinggalkan jalan sesat ni . then aku pun minta break , dengan partner penk aku yang sekarang , Att . terkezutt aku dengar dia menangis .tapi dia ni jenis menangis still nak wat suara happy lagi . haha . aku yang memula tenang nak minta break terus nangis bila dengar suara dia nangis , adooii . pastu harini dia merayu2 supaya aku jangan tinggalkan dia . aku dah lah hati lembut , bukan boleh orang yang aku sayang merayu2 camtu . aku jadi serba salah . tekad di hati aku memang nak berubah dan kembali pada jalan fitrah . then aku pm la seorang dari admin Lgbt - Jalan pulang luah kat dia semua2 . ya dan aku dapat bimbingan yang aku nak . bimbingan dari orang yang memahami nafsu songsan...

Dalam masa 5bulan , aku dah bercinta dengan 4 orang . yang pernah 'bersama' 2 orang . next , mungkin akan bertambah2 . 2 orang memang serius , 2 yang lain tu cuma main2 . Tu belum campur , sugar mommy yg sorang tu . hahah . Sekarang ni 1 Nov 2016 , memang seriously bercinta dengan seorang tom dari Pulau Tioman . Tua 5 tahun dari aku . Okaylah daripada ex2 dulu ada sampai tua 10 tahun dari aku haahhaha . Yaa , tom ni specialnya adalah sweet talker , suka wat lawak , pandai sangat gembirakan hati pasangan . yaa , kalah lelaki dohh . Tentang hati perasaan memang dia jujur gila . Masalah bila couple dengan tom ni , aku cepat cair hahah . So memang fall in love giler dengan dia . Eh . Aku kalau couple dengan someone , aku memang susah nak setia . Ade je scandal lain . Kali ni scandal ngan seorang cikgu dari sabah bahhh . Lawa gilerrrrr , kulit putih mulus , and paling tak tahan suara dia lembuttt jee . aah~~ 😁 Aku tak leh nak describe bebaanyak sebab...

Balik rumah , satu perkara yang paling susah aku nak control is nafsu . Stay kat u , rilek derk je bergaul cam biasa ngan kawan2 , pandang prempuan pun biasa je . Tapi bila balik  rumah je , even prempuan tu tak lawa pun aku boleh terbayang best tak kalau wat s*** dengan dia . Nak terlelap dah terbayang badan prempuan , bila dah tidur , dalam mimpi sah2 dah main dengan perempuan tu . Memang ujian nafsu kuat giler kalau duk kat umah . Aku takde tempat nak mengadu . Nak cerita kat doktor aku , dia lelaki . Even dia tahu nafsu aku tak straight , kalau aku mengadu kat dia pasal btapa susah nya nk control nafsu ni pun , sah2 dia jugak naik berahi bila aku cerita kat dia . Nak cerita kat bff aku , even dia straight dan tahu aku les , dia mane tahu kebenda sebab dia tak pernah buat hubungan tu . Nak cerita kat kawan2 les aku , hahah , lagi ah menjadi2 nanti . Family ? Ibarat menempah maut la tu . Jadi aku agak sedih dan sangat terseksa bila nafsu tu memuncak .

dah 2 bulan tinggalkan dia . bercinta 4 bulan je , tapi sampai sekarang luka masih berdarah kat hati aku ni . hahahahahah ... padan muka kat diri sendiri , ssape suruh bercinta dengan perempuan !!! Allah dah kata jangan , kawan dah larang , kau p buat jugak !!! haa kann dah terluka sampai sekarang . babi ah , sampai sekarang aku masih ingatkan dia , sedih okey jadi seorang aku bila pagi tadi telefon berdering dan aku cepat2 nak angkat sebab aku ingat tu panggilan dari dia , padahal kawan aku . babi weh bila dah dua orang menggantikan dia lepas aku putus dengan dia , tapi sampai sekarang , sebelum dan selepas tidur aku cuma mengharapkan dia akan kembali pada aku . hahahahah . ape nak jadi dengan aku ni . babi weh bila aku cuba jadi straight , cuba buka hati untuk lelaki , tapi hati aku still rindukan perempuan sundal tu . tak jadi masalah kalau dia cuma couple aku yang biasa2 , tapi yang jadi masalah bila dia orang pertama aku serah tubuh aku bulat2 , aku buka ...

Assalamualaikum w.b.t Setelah sekian lama tak berblog .. huhu . 9/10 , nak update pasal penyakit depression aku dan sisi songsang aku . SISI SONGSANG Pernah aku cerita kat sini pada bulan Mei , buat pertama kalinya dalam hidup aku bercinta dengan seorang perempuan . Tapi aku tinggalkan dia pada bulan September haritu sebab aku rasa dah tak serasi , sebab alasannya nak bertaubat (xtahulah alas an semata2 ataupun tak) , and sebab beberapa factor yang lain . Then , sebelum bercinta dengan dia tu aku ada kenal seorang perempuan les jgk , name dia Anne . ramai kenalan les aku , tapi anne ni special sikit sebab dia duk dekat dengan aku . Anne ni dah lama nakkan aku , tapi aku tak perasan pun sebab mungkin dia tak pandai mengorat kottt ~ hahaha . tapi bila aku dah couple dengan ex-gf aku tu , baru dia luah. Masalahnya masa tu aku dah berpunya . jadi kami just kawan jela . dia jenis happening and happy go lucky memang best la kawan ngan dia . Sepanjang aku couple dengan ex-gf ...

Depressed ? tertekan . Depression ? Kemurungan . perkataan yang sama dalam english tetapi membawa makna yang berbeza bila diterjemah ke bahasa melayu . dulu cukup tak suka orang cakap aku depressed . aku bukan tertekan , tetapi aku kemurungan . tapi kini sedar , tekanan fobia masa lampau yang membuat aku kemurungan . tanpa fobia akan kesedihan masa lalu , aku takkan jadi begini , akan mampu gembira seperti lain . tapi , siapa aku untuk pertikai suratan ilahi? sokongan2 yang aku dapat dari sekeliling apabila aku mula open up tentang penyakit aku, buatkan aku lebih bersemangat untuk pulih and jaga emosi sendiri. aku berjuang tanpa ubat. alhamdulillah , doktor aku support aku berjuang pulihkan emosi tanpa ubat. dia nampak aku semakin okay. the key is, distract. distract minda sendiri daripada layan bad feelings. fikir positif selalu, and jgn layan bila bad thought datang. ya, kekadang uncontrolable bad thought tu, tak dapat dinafikan. bila minda dan emosi penat, ...

I never ask anyone to lend their shoulder when i'm sad. Dua tahun dimana aku terlalu depress , Membuatkan otak aku slow , Tapi masih aku tidak mengharapkan siapa2 menerima aku, Nak stay2 , Nak pergi , pergi je . Alhamdulillah , Allah bagi aku kenal diri aku , dan aku terima takdir seadanya . Bila Allah dah bagitahu tu , aku lebih sabar dan tidak memberontak lagi seperti dulu . Otak yg slow dan perasaan yg penuh celaru . Aku tahu yang aku ni sakit , Orang tanya kenapa , kalau aku jawab pun mereka takkan faham . Shut up. Yes. Leave me alone. Leave me alone.

Ya . Harini 2 Jun '16 sudah . Yeayyy aku dah balik dari honeymoon . :) Aku akui , selama 21 tahun hidup ini , ini baru kali pertama aku serius bercinta . Kenapa baru sekarang ? Dulu cuma jatuh cinta , tapi tidak pernah ada hubungan cinta . Sepanjang usia remaja, aku yang menyekat diri aku dari berada dalam hubungan cinta . Tapi kini , aku buka hati aku pada seorang insan . Kenapa dia cukup istimewa sehingga mampu buka sekatan dalam hati aku ? Sebab.. Dia perempuan . Aku menolak untuk bercinta sebab aku fobia pada lelaki . Jatuh cinta dan dicintai tetapi menolak untuk bercinta , sebab aku anti dengan perangai lelaki . Aku cerita ini pada dia , dia insan pertama dalam hidup aku , Dia kemudiannya memegang tangan aku sambil tersenyum , Dia ucap , "terima kasih sayang" . Pengalaman pertama dan pastinya aku tiada ilmu mendalam tentang bercinta . Dia yg pernah mmpunyai suami , pernah bercinta dgn lelaki dn perempuan , dn juga mmpunyai seorang anak perempuan com...

<3 26 Mei. Genap 20 hari perhubungan kami. Baru 20  hari kan? Hahaha. Tapi aku rasa macam dah lama kami bersama hehehe. Okay. Lagi 1 hari saja lagi iaitu lusa, 28 Mei 16 hari bersejarah akan tiba. Hari bersejarah? Hari dimana kami akan berjumpa secara depan2 di dunia nyata. Aku akan bertemu dia!!!! Hahaha. Aku tak lah rasa berdebar mana sebab dia pandai pujuk dan buat aku selesa dengan dia. Tapi adalah jugak rasa berdebar tu. Selama 4-5 hari aku akan stay di rumah dia. Huh aku rasa macam mimpi semua ni. K, nanti aku update balik apa yang trjadi sepanjang 4-5 hari tu kat sini ye! Adios!

Pukul 3 pagi tadi aku terus terang, di lengan aku ada 5 kesan torehan pisau disebabkan kehadiran dia. Walaupun susah nak terang kenapa, tapi aku cuba la jugak sebab dah terlanjur jujur kan haha. Masih mahu berahsia tentang mental disorder aku, aku cuma bagitau masa mula2 kenal aku takut untuk terima cinta dia. Aku jadi sedih, dan kemudian cederakan diri. Dia risau. Berkali2 dia minta janji dari aku, jangan buat lagi. Aku juga cakap sebenarnya aku tak terima dia. Hati sukar nak terima. Aku cuma ambil masa belajar buka hati untuk dia. Sehingga hari ke-5 kami bersama hari ni, pintu hati dah terbuka agak luas untuk dia. Of course lah dia terkejut kan bila dengar perkataan tak terima tu. Dia tanya aku "Jadi apa yang buat awak dah boleh terima cinta saya?" Dahhh kalau reply chat macam kat gambar ni, macam mana boleh tak terima cinta dia ??! :) Lepastu, Entahlah aku nak percaya atau tak... Aku dengar dia menangis. Tapi senyap2. Dia fikir aku tak kenal suara orang me...

Throwback dari zaman kecil, kita semua anak kecil yang tidak mengerti apa2. Sangat suci tanpa dosa dan noda. Membesarnya kita, dibentuk didikan yang kita terima. Aku dari kecil cuma anak yang naif Bila remaja, aku sedar aku bernafsu kuat. Namun masih naif haha, hidup macam biasa jela. Mungkin perubahan horman dalam tubuh, kadang nafsu itu bertukar kecenderungan antara lelaki dan perempuan. Kerana nafsu kuat, mencari juga aku kepuasan pada beberapa lelaki. diawal dewasa, sekarang, trauma lampau menutupi pintu hati pada lelaki, Kecenderungan kuat pada perempuan. Aku belajar mengenali dunia songsang. Dulu, Aku dididik cukup agama. Pernah menutupi wajah ini dengan sehelai kain hitam yang dihormati. Tapi perubahan dalam hidup. Kecelaruan pada mental yang aku alami tanpa sedar, buat aku terpaksa mencari penawar. Kata hati mungkin aku sunyi. Sebab itu aku boleh bunuh diri bila2 masa tanpa cinta pada diri. Mahu mencari lelaki, tidak sama sekal...

Ternyata diari adalah refleksi. Sebelum menulis diari, otak akan berfikir, betul ke apa yang aku nak tulis ni ? Betul ke apa yang aku dah buat ? Dan, tanpa sedar, hampir berminggu-minggi tanpa diari, Tanpa refleksi. Aku hanyut, Hanyut dalam keseronokan duniawi. Nikmat usia muda. Inikah matlamat seorang gadis berumur 21 tahun? Aku hanyut bernoda dosa Keseronokan mengaburi mana satu pahala mana satu dosa. Songsang. Cinta songsang yang ku kejar. Kini bertemu matlamat. Kehadiran sang cinta bergomol hawa nafsu Nafsu yang tidak akan berhenti menghanyutkan aku Maafkan aku Maafkan aku Maafkan aku, Ya ALLAH. Maafkan aku yang keliru. Maafkan aku yang hanyut. Maafkan aku derita.

2016 , umur aku genap 21 . Pada umur 21 ni lah emak aku kahwin dengan ayah aku , And kakak aku pun kahwin pada umur 21 . Sekarang kakak aku dah 23 , final year in degree , and a mom to be ! congrate to her & her husband . Err aku ? Mak aku tuuuu , dah bising nak menantu no 2 . Yelah , ramai kawan sama baya dah kahwin , and ada yg dah gendong baby , tapi aku just tumpang happy je . Tapi bila jiran aku yg sama baya pun dah buat walimatul urus , dah bertemu jodoh , Makk pun bising la , katanya dengan hati yang terbuka dan senang , mengalu-alukan kehadiran menantu yang ke dua ~ Sigh . Mak tahu aku macammana . Aku ni terlalu menjaga ikhtilat sampai tak bercouple dengan siapa2 .  *diizinkan muntah hijau* Tapi yela . Betul . Memang aku menyekat diri aku dari mempunyai hubungan couple dengan mana2 lelaki . Ada faktor lain yang membuatkan aku tidak bercouple . Saat ini air mata hampir jatuh . Ujian yang aku pendam sekian lama . Luka dalam ...

masuk sem 2 . apa yang aku rasa , sangat kosong . aku tahu , aku sangat2 xbersedia untuk memulakan persahabatan yangbaru . aku tak bersedia berkawan dengan orang lain . aku cuma ada 2 kawan yang boleh dianggap rapat , J dan S . tapi J dan S ni lebih rapat , sebab mereka satu blok lama . aku ? nun jauh di blok baru . mereka sangat rapat , aku tak kisah . semua salah aku . aku cuma mengharapkan mereka untuk menjadi kawan aku . aku cuma anggap mereka sahaja . dan aku tak bersedia memulakan persahabatan dengan orang lain . dan akhirnya aku ketinggalan . mereka berdua , apa2 cuma berdua . aku cuma ? ditinggalkan keseorangan . macam aku cakap . salah aku . masih tak terbuka untuk hidup . aku kat u ni , aku berjalan sorang2 . makan sorang2 . pergi mana2 sorang . bila nampak orang yg aku kenal aku mengelak . seriously , dengan J dan S pun kalau bertembung dengan mereka aku takkan tegur . aku lari . memang ini perangai aku . aku sedih bila tengok orang lain happy . ...